?

Log in

No account? Create an account
пройдя стодневку, пробежав ее то ответственно, то как получится я с удивлением обнаружила выполнение почти всех задач!
сегодня 1 января.
как считать?
100 дней? 30? 57 до весны?
какую цифру выбрать?
пусть будет 42,5.
марафон же? да?

итак, ставлю цели-задачи- проекты.
и запускаю поток с запасом до весны. чтобы, как говорит Звездочка, перекрыть хвостом намерения время между окончанием этого процесса и началом нового)

кто со мной?

Условия:

1. Ставим цели (конкретные и измеримые, да - можно про себя, но вообще-то озвученные таки эффективнее)
2. Каждый день двигаемся к ним. По-правильному - каждый день о движухе и отчитываемся, конечно. хоть пара слов. нет возможности в инете- на бумаге. Но важно)
3. каждый день фото, отражающее настроение, состояние, процесс. движуху)
4. через 42,5 дня отчет- что получилось, что нет, что стоит продолжить и в каком направлении. какие размышления важные случились? Инсайты?
что отредактировалось в процессе? от чего отказалась?
а что добавила?
как то так)

а теперь мои цели- задачи. хотя бы стартовые.

Read more...Collapse )


да будет так!

посчитала сейчас даты. получается марафон любви, ибо с хвостиком до 14 февраля)))
и конечно, это любовь к себе, своему миру . И пусть в ответ она проливается ка-питалами даров ответных)

Ода. Хорофон

Я сила огонь я бурлящая страсть
Я та, что на радость и смех родилась
Я мощная сила, Я в небе звезда
Я та, что была и что будет всегда
Я женщина, птица, я ветер , огонь
Я страсть и полет, я стремительный конь
Я ветер, что в гриве его шелестит
Я лист, на осине который дрожит
Я капля росы, я солнышка луч
Я та, что простор разгоняет от туч
Я дождь , я свобода, я жизнь и я смерть
Я та, что успела все это воспеть
Я Женщина, свиток , и в свитке том стих,
Венчанье, невеста, фата и жених.
Я стихшая буря
Я нежность покой
Я землю укрою сегодня собой
И радуги вспыхнут, соцветья даря:
Я знаю , я верю,
Что Я это Я,
какой прекрасный вечер...
тишина...
я не сплю не потому что работаю. а потому что работаю)))
но это такое- мое. выбор, удовольствие, радость.
пишу реферат, структурирую знания, поет колонка о любви, а мне утром не надо вставать рано! И еще завтра на мой тренинг придет достаточно много народу) и я этому очень рада.
думаю, пока пишу реферат, всякие бытовые штуки- табуретки, ручки, тетрадки, вода- продумываю.
очень люблю это счастливое состояние уместности, своевременности, соответствия и сообразности.
и потом пусть будет спокойный глубокий сон.
пусть.


ПыСы. анализы забрала сегодня, гемоглобин низкий, а вот амилаза в границах нормы. Прекрасно я считаю))))
продолжаем улучшать.

ПЫ Csss/ у нас сегодня пахнет весной.

Иду к мечтам. 2018.

сегодня решила проанализировать движение к мечтам. и вот что получается. Из реальных шагов- косметолог, бассейн, анализы сдала. Они пока хуже. Но думаю, что сдвину и это в лучшую сторону. ибо тело чувствую лучше, контакт с ним есть и нравится им наслаждаться.
В отношениях с подругами шаг вперед два шага назад- то получается держать рамки, то сама их и расшатываю. Но в целом по больнице температура стабильная)
с финансами в январе была победа, на февраль поставила задачу, но расходы превышают. Придумала такой квест вызов- сколько хочу к концу месяца денег на карте. По январю получилось в хороший плюс. По февралю поставила цель удержать сумму. не упасть ниже полученного результата. Хотя сначала ставила себе плюс , но реальность вносит коррективы, после платежей денег для карты не хватает. взяла два новых он-лайн тренинга по агрессии и отношениям. Это вложение в меня. Это важно.
подняла цену за услуги. Для меня это не просто рывок, а очень смелый шаг. До сих пор еще потряхивает. наблюдаю за собой, страшно, что останусь без клиентов.
зато наконец-то прошла нормальную регистрацию на b17
такие шаги получаются как-то про между прочим. раз и получилось!
прошла психоанализ совершенно неожиданно в веб режиме у прекрасного преподавателя. Теперь надо дослушать вебинары и написать работу.
согласилась ехать на Зимнюю Грушу, взяла билеты. предвкушаю)))
удивительным образом стала отсеивать тусовки, но иной раз так себя не слышу. что потом злюсь сильно сильно! радует, что замечаю это. Не радует, что все еще так поступаю.Ну да какие мои годы)))
с мужем отношения стали лучше. мы разговариваем и смеемся вместе. я не боюсь раздражаться и заявлять о своих границах. но почему то он перестал давать деньги. и дилемма такова- денег надо, а мир лучше. Как быть?)
с мамой отправили анализы в Москву. Может в феврале в Москве их уже и заберу. жизнь налаживается. отпускать по прежнему трудно.
по творчеству затык. как написала в январе 2 работы. так все и стоит.
за книгу не бралась совсем. что это? ненужное? Или несвоевременное? или я с боюсь? сбегаю? не верю в себя? не вижу что писать и как? страшно даже размышлять на эту тему. сразу хочется поесть или убирать, или читать книжку какую-нибудь легкую)
сегодня думала о том, что учусь в нон-стопе. может пора уже учить?)))
сайт тоже не начат вообще.
и группы не запущены ни одна. в связи с этим много аутоагрессии, вины перед собой. хочется все и сразу- но так ведь не бывает!
Умники и умницы заявила, напечатала рекламу, договорилась и... ничего не делала дальше. ок. завтра начну.
с детьми по прежнему много тревоги. Старший сын так и не нашел работу. Приходится помогать и очень злюсь на него и очень боюсь за него. Младший работает, а надо бы учиться. сложно. я помню свою красивую метафору- ветер в парус. держусь, не тащу на буксире, но как же это трудно, не вмешиваться. когда вижу, что косячат... как трудно видеть результат моего предыдущего невмешательства или недостаточно жесткого контроля. Да вообще я не контролер. Просто чувствую, когда у них криво все, а светить так, чтоб им тоже было очевидно не хватает мудрости и сил. только прописала это и позвонил сын- по моей рекомендации ходил на консультацию и нашел пару ответов. Глядишь с ними и работу найдет скоро. пусть так!
что еще в плюс- стала меньше читать соц сети. в два раза точно.
школа фей и школа волшебников сейчас приносят радость и удовольствие много больше. как будто я расслабилась и теперь делаю тогда, когда хочу. Но в результате все идет нормально.
в общем процесс идет, где-то играючи, где-то буксуя. и мне нравится движение. и хочется быть себе другом. хочется идти к мечте ясно и чисто, легко ступая по генеральной линии жизни в намерении жить долго и счастливо.

Ночное

У меня так давно сбились все компасы и ориентиры, и двигаясь тихо на ощупь в изменчивом мире, смотрю и не вижу, но чувствую кожей улыбку твою. Ни на что не похожий едва уловимый звон колокольчиков, запах полыни, свет маяка, пёрышко чайки, улыбка легка, что касается губ моих тёплым дыханием ветра. И я улыбаюсь тебе наяву и во сне. Волнами нежности дышит эфир. Где бы ты ни был, с кем бы ты ни был, пусть он коснется тебя мимолётно и сердце твоё улыбнется судьбе. И немножечко мне))) спи, мой родной. Пусть тебе снятся волшебные сны. Сны о любви.

Ночное

У меня так давно сбились все компасы и ориентиры, и двигаясь тихо на ощупь в изменчивом мире, смотрю и не вижу, но чувствую кожей улыбку твою. Ни на что не похожий едва уловимый звон колокольчиков, запах полыни, свет маяка, пёрышко чайки, улыбка легка, что касается губ моих тёплым дыханием ветра. И я улыбаюсь тебе наяву и во сне. Волнами нежности дышит эфир. Где бы ты ни был, с кем бы ты ни был, пусть он коснется тебя мимолётно и сердце твоё улыбнется судьбе. И мне)))
А теперь полетели)
12 января не спалось.
перед днем рождения у меня почти всегда накатывает отчаяние, чувство брошенности. так случилось, что в родительской семье др всегда приходился на период безденежья и какой то вселенской тоски. Раньше меня колбасило несколько суток до- апатия, страдание , ощущение безысходности. бррр
в этом году 12 днем сносило, но вечером приехала подруга, мы собрались со старшими феями из Школы фей и волшебников, пили шампанское и строили планы.
ну думаю, миновало! Неа)
ночью накрыло. и тогда я достала таки 30 вопросов для подведения итогов прошлого года и таки их подвела.
и что меня вштырило не по детски...
в прошлом году в январе я уже писала план марафона.
Стала я смотреть , что из задач прошлого года сделала, а что нет. и прям тревожно стало- ставила задачу исцеления- загремела в больницу. Ставила задачу чтоб дети учились достойно- малой в академ оформляется.ставила задачу в любви- там было все и боли тоже хватило. Вопрос- как более экологично ставить задачи? ибо желания , мечты , планы я проверяла на отклик сердца, и результат к концу года таки был, но уж совсем через тернии. что посоветуете? Или может кто то из участников группы сталкивался с подобным?
сопротивления не считаются. Хотя и они имеют место быть
такое чувство, что ставлю новые программы не отключив старые. и они вступают в противоречие, от этого летят пробки в теле и свет вылетает. Благо дух задержался. ибо за малым и он не свалил.
ставить новые цели в здоровье как то ссыкотно.
ммм. буду это еще крутить)

И снова бессонное

Неспящие в Сиэтле) если точнее вообще на другой стороне света.
Завтра три важных разговора.
Два по сыну. И оба очень непростые.,
Один по маминой гистологии. Ещё труднее.
Мне не нравится бояться. Но я таки боюсь.
Боюсь услышать плохое. Внутри себя готова, но боюсь. Живая ведь.
И надеюсь на хорошее.
Пусть Кит не врёт и все в принципе решаемо.
Пусть Олеся согласится с ним поработать.
Пусть мамина гистология неожиданно найдется. Или можно все решить с москвичами без нее
Пусть муж меня любит.
И мы счастливы вместе
А Влад работу прекрасную найдет уже через неделю.
Пусть мамы обе живут долго и счастливо.
И я тоже живу долго и счастливо.
Пусть прошлое уходит в свет. Из света приходит прекрасное и остаётся со мной)
Пусть эта моя молитва- афирмация- просьба Вселенной исполнится, будет услышана. С пользой и радостью для всех. Бдыщ)

Страх, смерть, любовь.

Не сплю снова не сплю ночами. Днём тоже не сплю. А потому реальность моя плавится в доменной печи бессонницы. И хочется одновременно уснуть,спрятаться, улететь, плакать и прибить кого нибудь ненароком. Последнее самое вероятное.
Уже сегодня еду к маме.
У мамы рак.
Мама просит приезжать чаще.
Я стараюсь.
Но каждая поездка вытряхивает из меня силы уже до. Не говоря про после.
Трудно принимать неизбежное. Непреложное по сути.
Страшно терять и ещё страшнее знать, что все непрочно. Все уязвимо.
Это даёт остроту восприятия.
Которую гашу бессонницей, как сигарету в пепельнице. Поджелудочная скулит, живот крутит, спина ноет- прелестно, чо.
Мне очень страшно.
Но уже через пару часов я сяду за руль и поеду создавать пространство радости для мамы и своей внутренней девочки.
Интересно, что сегодня говорили со свекровью о смерти. У нее тоже осталось лёгких живых 20 процентов. Страшно умирать , говорит - страшно.
Я говорю- а как же вера?
Верю, иду прямо, но все равно страшно.
Вот такая история.
Всем страшно.
Потому что никто не знает, что там за краем.
И мне страшно.
От страха одно лекарство. Любовь.
Когда есть любовь , смелость даётся бонусом.
Пусть новый год будет годом любви.
Бдыщ.
Ну что Танюшик, ложись удобнее, а я расскажу тебе новую сказку. Сказку про красоту.
Ты спрашиваешь , что это?
Это твой курносый нос, моя хорошая, любопытный курносый нос!
Мягкое прикосновение к носику и нежность волнами заполняет комнату.
Посмотри на этот огонек свечи, красиво?
-ага)
Смотри, как он танцует… и от него все становится теплым и мягким, легким, исполненным глубоко смысла. .. я помолчала… о чем это я?
Не знаю, но это мгновение такое красивое, в нем чила и свет танцующий , и слезы мои выступающие на глазах, как нить времен от сердца к сердцу сплетают поток любви….
Засыпай моя хорошая…
Давным-давно… целых 4 года назад родилась девочка. Так случилось, что ее рождение было исполнено не только светом, но болью. Света было больше. Когда больше боли, человек не выживает. Первые дни у девочки не открывались глаза, потому что боли пока было больше, а через три дня она их открыла, и в них плескался свет далеких звезд. Яркий и ясный, в этом взгляде все становилось понятным, в этом свете все становилось глубоким и сильным.
Девочка качалась на руках любящей мамы, а сердце ее качалось в колыбели из звезд и солнечные лучики гладили ее рыжую макушку.
-солнышко… -шептала мама нежно касаясь ее волос
-солнце! –подбрасывал к потолку папа)))
Все было здорово. Только девочка не смеялась, да и улыбалась так редко, что почти никогда) родные сначала удивлялись, а потом привыкли. Не смертельно, факт)
Девочка росла не по дням, а по часам.
Рядом с ней становилось тепло и хорошо, спокойно и уютно.
Однажды, она каталась в своей коляске карете(так называли ее мама папа) и вдруг соседский мальчишка заглянул к ней и сказал- Бу!
Такое просто заклинание расколдовало нашу принцессу, да-да! Просто он смеялся сердцем, столько красоты было в этой безусловной любви, радости жизни, что последние колючие лучики боли растаяли и… девочка рассмеялась!
Да так звонко и заразительно, что сам мальчишка расхохотался в ответ!
И вдвоем они раскачивали карету , смотрели другу другу в глаза, сверкая звездными системами, галактическими спиралями и тысячами солнечных брызг и хохотали!!!
Мама не понимая что происходит выскочила на улицу да так и села… прямо на дорожку)))
Ее солнышко, ее царевна Несмеяна хохотала вместе с мальчишкой.
Красота мгновения была такой яркой, что все-все оживало, все несветимости растворялись в сиянии солнечных лучей искренней безусловной чистой любви!
И сердце мамы тоже исцелилось от боли…
Музыка красоты звонкая и ясная, чистая и звенящая, нежная и глубокая волнами лилась из этого мгновения во все времена и события.
Она и сейчас там хохочет, да-да) я знаю.
Хотя прошло много лет и девочка научилась нести эту волну в мир, возвращая улыбки и смех, создавая красоту мгновения, минут, часов любви.

Спи моя хорошая, спи в этой колыбели красоты. Солнышко мое рыжее, девочка моя любимая)))

Latest Month

October 2018
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com